GONOCOCOS, Eduardo Haak

Meu primo Gato vendeu o Alfa-Romeo 2300 e comprou um Monza SL/E, vermelho. O Alfa-Romeo, 1977, tinha sido do meu pai. Foi dentro do Alfa que, ano passado, fiz sexo pela primeira vez. Eu e o Gato estávamos na lanchonete Mil Milhas, em Interlagos, e pegamos lá duas fulanas. Ficamos rodando com elas e acabamos entrando na rua que dá acesso ao Clube de Campo do Castelo, uma rua erma, sem asfalto, onde há apenas campos de futebol de várzea e terrenos baldios. Depois fomos levar as mulheres até onde elas moravam, um lugar superlonge, parecia que não chegava nunca. Na volta o Gato me perguntou se eu tinha dado uma mijadinha depois de tirar o pau de dentro da mulher. Eu disse que não e perguntei por quê. Gato respondeu que quando a gente mete numa fuleira tem que mijar depois, que a urina limpa a uretra, que fazendo isso dá pra evitar uma gonorreia, oitenta por cento de chance de não pegar. Pedi então para ele parar o carro numa rua com pouco movimento e postei-me em frente a uma árvore e fiquei ali, esperando que o jato de urina viesse, mas nada do jato vir, então o cachorro de uma casa começou a latir e eu pensei, cala a boca, cachorro imbecil, olha que se você não parar eu vou até aí e mijo nesse seu focinho latidor, então o vigia noturno da rua apareceu com o trinta e dois na mão e eu disse pra ele, ô meu chapa, tô meio no aperto aqui. O sujeito se afastou e tentei mais um pouco fazer o jato de urina sair, mas não adiantou, não veio nada, então entrei no carro e seguimos até o Itaim e paramos no Milk & Mellow e eu bebi duas garrafas de Coca-Cola, uma em seguida da outra, e fui ao banheiro para ver se finalmente saía alguma coisa, mas nada, nada de mijo, aí eu cismei que meu pau já estava começando a arder, os gonococos fazendo a festa, proliferando-se à razão de dois, quatro, oito, duzentos e cinquenta e seis, dezesseis mil cento e oitenta e quatro, então eu saí do banheiro e disse ao Gato, vamos procurar uma farmácia. Rodamos pelo Itaim todo e não achamos nenhuma farmácia aberta, então fomos até uma na Nove de Julho, lá perto dos túneis, uma que fica aberta vinte e quatro horas. Comprei camisinha e permanganato de potássio e voltamos para o Itaim e entrei correndo em casa e fui ao banheiro e enchi uma camisinha com água e joguei o permanganato na água e sacudi bem e enfiei o pau na camisinha cheia daquele líquido lilás e fiquei andando pelo banheiro, tentando me convencer de que aquilo ia mesmo fazer efeito e cogitando que talvez tivesse sido melhor eu já ter tomado uma benzetacil, aquela injeção de penicilina que dizem que dói pra caralho. Aí essa coisa de sentir meu pau enfiado num espaço apertado e úmido começou a me dar tesão e o pau endureceu dentro da camisinha e eu fiquei com vontade de bater uma e me sentei na privada e tirei o pau de dentro da camisinha e comecei a friccioná-lo, olhando para a camisinha cheia de água e permanganato de potássio, que eu segurava com a mão esquerda, então comecei a imaginar que aquela camisinha era um seio, sim, a forma arredondada era mais ou menos análoga a de um seio, o modo como a coisa balançava também, boing, boing, boing, então eu me lembrei dos gonococos, da benzetacil, da vez em que o Gato foi contaminado por uma mulher que nem era vadia, quer dizer, não era dessas vadias de rua ou de casa de massagem, dessas que trepam por grana, parece que a mulher era casada com um oficial da marinha que estava sempre fora de São Paulo e que então o Gato ia comê-la no apartamento dela, uma vez eu disse, cara, você é maluco, você acha que os porteiros do prédio não contam tudo pro oficial-corno?, se bobear os baianos até trabalham para o SNI, como informantes mesmo, aí o Gato disse, SNI porra nenhuma, eu estava pensando nessa história e pensando que o período de incubação da gonorreia pode durar até uma semana, mas eu estava pensando também na Tássia Camargo e na Carla Camurati e estava olhando para a camisinha-seio e estava friccionando meu pau enquanto pensava na Tássia Camargo, na Carla Camurati, na Aldine Müller, na Nicole Puzzi, na Helena Ramos, na Maria Zilda, então eu pensei, fodam-se, fodam-se os gonococos.

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